やかんです。
今日は祝日でしたね。何の日なのか分からず休みだけ享受する大人になってしまいました。
調べたら昭和の日らしいです。
例外対応
連日イタい子ちゃんで恐縮なんですが、いやなこととかに頭が囚われた時、「ありがとう」とかの言葉だけじゃどうしようもない時ってやっぱりありますわ。
そういう時はもう、外に出るとか好きなことするとか、外側の力を借りるのがいいのかなと思いました。内側で処理しきれないときは外力を頼ろうと。
あと、これまたなんというか「きらきら〜」みたいなイタい感じがしていやなんですけど、自分が自分でいちゃいけない理由ってマジでないんじゃないかなと思い始めています。
もちろん、このままでいいとか、なんというか、未熟な振る舞いが正当化されるとかそういうわけではないけれども、しょうがないというか。「自分ってこうなんだな〜」というか。背伸びしてもなんか違うなあ、というか。自分の振る舞いにしか責任を取れないというか。うーん、自分が「よし！」とするしかないのではないかと。
他の人の反応が良かったら、それはよろしいとかそういうのじゃなくて、自分がよろしいとするかどうかみたいな。
そっちの方が難しいと思いますが。結局、「これは自分的によろしいのか、、？」みたいな沼にハマるかもしれないですし。
「他の人にどう思われるか」みたいなことが脳裏にチラついた瞬間、それは自分の振る舞いじゃない気がしました。その時点で、自分的によろしくなくなります。だから、一つの目安というか基準として、「これは世界に人が存在しなくてもする振る舞いか？」とか「これは相手が他の人でもする振る舞いか？」みたいな、そういう問いはありなのかもしれない。
迷走してます。
雑記
雑記。
何かを好きになること、あるいは目の前のことを好きになることができるということは能力だと思う。
何でもかんでも好きになるとかではなくて、「好きになることもできる」という力な気がする。
昨日よりも少しでも美しい心で目覚めたい。
純度が100%の感情、心で生きたい。常に。
今日はなんか気分がいいからたくさんありがとうとか言っとこう。いつか言霊が助けてくれたらラッキーだから。
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥。
勝ち続けると見えなくなるものがある。
ありがとうでも救いきれないというか、取りきれない「囚われ」ってやっぱあるんだよね。どしよ。次は笑い飛ばす戦法だな。バカすぎてウケる。
よくない沼にハマったときの感覚はなんとなくわかってきた気がする。外に出るとか、ありがとうとかの内的な何かで解決できない時は外力を潔く頼るか。
あと1日時間少ないよなあ、、ご飯食べて本読んでデュオリンゴやってギター弾いたら昼超えるし、昼食べて筋トレして走りに行ったら夕方で本読んだら1日終わるよ。
おれ、それ自体が目的じゃないとやってられん人だったんじゃなかったっけ？好みの問題で。手段的にできない人だったよね？
あと、欲しいものを欲すると手に入らなくて、それが通過点になった時にぽろっと手に入るみたいなタイプだ。
仕事、成果はそうなんだけど、人格的修行として捉えたい。日々、その一瞬一瞬が目的だ。
仮に会社に不満があったとして、自分は会社のためになにができていたのだろうか。何をしたのだろうか？
利他の心で常に生きたい。少しの曇りもない、純度100%の利他の心が常、デフォルトであるように生きたい。
雑記を踏まえて。
雑記を踏まえたものは雑記でしかないのですが、自分はおそらく、仕事について言えば成果を目的にするとパフォーマンス低下するんだろうな。そして成果も出ないと。
欲しいものを欲すると、それは手に入らない気がする。いや、欲しいと思わないと手に入らんやろってツッコミもあるけど、あくまで「通過点」であって欲しいんだと思う、あるいはこと私に関して言えば、通過点的扱いの時の方がパフォーマンスいいんだろうな。
勉強にしても、試験勉強はいやだったけど、それ自体が目的の勉強とか、「試験勉強が包含されるが、より広い目的がある時」とかの方がノってたと思う。
今日初めて、「自分のこと好きかもな」って思った気がします。
痛いわ〜
痛くてもいっかという気分です。あと、初めては言い過ぎか。久しぶりに、くらいなんだろうな。なんか筆が進まんけど、自分に対して「大好きだよ」と感じたのは、すっごい久しぶりか初めてな気がしました。
足りないものを外に求めるんは良くないよみたいな話、大学の時に頭でわかってたはずなんだけどなあ。
なんでもかかってこいよの気分で呼吸します。とりあえず、自分アホすぎて呆れてばかりです。アホいんでしょうがないですね。
はい、今日もお疲れ様でした！
