やかんです。
連休明けでした。まじで緊急事態ですよ、、社会復帰ですほんとに。朝の電車とか、なんとなくぐでんっていう雰囲気だった気がします。
わしだけか
疲れた！
仕事の疲れもありますが、度々言っているけど自由に振る舞わないことに疲れた。
別に気配りができるとかそういうわけじゃないんですけどね。難しい。いい人ぶるのに疲れたのかな？いい人になろうとしている気がする。全くいい人じゃないけどね⭐️
星
申し送りしてたやつ。
1つ目が、「「すごい人」より先に、安心して任せられる人を目指した方がいい。」という件について。
うん。なんか、微妙な申し送りだな笑
昨日この言葉を見た時ほど「ぐっ」とくる感じはないな。だが、内容としてはこれ以上ないくらい正しいというか、自分について的を得ていると思う。ベースには据えていたいなあ。
2つ目。
「人に頼る」ということの自覚がないうちに、色んな人に助けてもらっているはず。「人に頼る」という感覚は、少しでもつかめましたか？
これ結構いい申し送りかも！
やっぱカッコつけたがるからなあ自分は。「これ無理っぽいので一緒にやってください」とか、テキトー投げやりじゃなくて、「すっ」と言いたい。これは明日へも申し送ろう。
3つ目。
以下2つの言葉に対して、答えは出ましたか。
彼の未熟さは、人格が悪いというより、反応がまだ粗いところにある。
彼の強みを最大限引き出す鍵は、
自分を小さくすることではなく、自分の強さに作法を与えること
答えとかはないけど、「レーダーチャートを丸めて小さくするんじゃなくて、ぼこぼこのまま作法を身に付けたい」ということで解釈しているなう。
それっぽく申し送るか。
雑記
いつもの如く。雑記は、本当にテキトーに色々書いてる。人から聞いたことをそのまま垂れ流してたりする。
丸くなるのではなくて、エネルギーはそのままに、扱い方に熟達したい。
朝希望に満ちて起きて、夜満ち足りて眠る。
朝希望に満ちて起きて、夜満ち足りて眠る。
これしたい。
多分自分は、不安を感じやすい。あるいは、「不安を強く抱くことの味をしめている」気がする。
事前に不安をこしらえて、事前に想定されるダメージに備えておけば、上手くいったらラッキーだし上手くいかなくてもやり過ごせる。けど、こういうのやめたい。なんかもっと、「今しかないよね！」みたいな生き方がしたい。
これはレーダーチャート的に見たらどうなるんだろう。
申し送り
2つ。
「人に頼る」ということの自覚がないうちに、色んな人に助けてもらっているはず。「人に頼る」という感覚は、少しでもつかめましたか？
「レーダーチャートを丸めて小さくするんじゃなくて、ぼこぼこのまま作法を身に付けたい」についてなんか考えは進んだか。
やっぱ連休明けは体がついてこない。お疲れ様でした！
追記
ちゃっぴーを召喚した。
前のチャットの続きで、
彼には、「まだ現実になっていない先のことに関して、不安を事前にこしらえることでダメージを想定し、それに備える」というライフスタイルがよく見られる。この傾向は楽しみな事柄についても同様で、純粋に「楽しい」だけじゃなくて、「その楽しみが得られなかった場合を想定して不安を用意する」というように、彼の生き方をもったいないものにしていると観察される。
と聞いてみた。回答がこちら。
その観察はかなり鋭いと思う。
彼はたぶん、**未来の痛みを減らすために、現在の時点で先に少し傷ついておく**、という癖を持っている。
言い換えると、
**失望の前払い**
をしている。
「もしダメだったらどうしよう」
「期待しすぎると傷つく」
「楽しいと思ってしまった後に奪われたらきつい」
「だったら、最初から不安を混ぜておこう」
こういう心の動きがあるのだと思う。
## これは彼なりの防衛ではある
彼はただネガティブな人なのではなく、かなり繊細に未来をシミュレーションしている。
それは、ある意味では賢さでもある。
先にリスクを想定できる。
最悪の場合を考えられる。
期待しすぎて足元をすくわれないようにできる。
楽観だけで突っ込まない。
だから、この性質は完全に悪いものではない。
でも問題は、**準備としての不安**を超えて、**生き方としての不安**になっていることだと思う。
本来、不安は道具であるはずなのに、彼の場合は不安が生活の基本姿勢になってしまう。
## もったいないのは、「喜び」まで削ってしまうこと
特に重要なのは、あなたが言うように、楽しみなことに対してもそれをやってしまう点です。
これは本当にもったいない。
なぜなら、楽しみなことには本来、
**楽しみにしている時間**
**実際に楽しむ時間**
**あとで思い出して嬉しくなる時間**
の3つがある。
でも彼は、最初の「楽しみにしている時間」に不安を混ぜてしまう。
すると、楽しい出来事がまだ起きていない段階で、すでに少し消耗する。
さらに、もし実際にうまくいかなかった場合、結局その時にも傷つく。
つまり、不安を先払いしても、実際の失望が免除されるわけではない。
かなり残酷に言うと、
**彼は傷つかないために不安になっているのに、その不安によってすでに傷ついている。**
ここが核心だと思う。
## 彼は「期待する自分」を怖がっている
彼が怖いのは、単に予定がダメになることではなく、
**楽しみにしていた自分が、あとで馬鹿みたいに見えること**
なのかもしれない。
「めちゃくちゃ期待してたのにダメだった」
「楽しみにしていた自分がかわいそう」
「期待していたことがバレると恥ずかしい」
「自分だけ本気だったらどうしよう」
こういう感覚があると、人は先に冷めたふりをする。
でも彼の場合、完全に冷められるわけではない。
本当は楽しみにしている。
本当は期待している。
本当は欲しい。
だから、期待と防衛が同時に走る。
その結果、心の中が激しくなる。
## 承認欲求・不安ともつながっている
これは承認欲求とも深く関係していると思う。
承認欲求が強い人は、外部の反応に希望を持つ。
誰かに会えるかもしれない。
評価されるかもしれない。
好かれるかもしれない。
何かがうまくいくかもしれない。
でも同時に、不安が強いと、その希望が怖くなる。
希望を持つということは、裏返せば、失う可能性を持つということだから。
だから彼は、希望を持った瞬間に、それを打ち消すような不安を作る。
> 楽しみだな。
> でも、ダメかもしれない。
> いや、ダメだった時のことも考えておこう。
> 期待しすぎないでおこう。
> でも本当は楽しみだ。
> でも怖い。
このループが回る。
## 彼に必要なのは「楽観」ではない
ここで「もっとポジティブに考えればいい」は、たぶん効かない。
彼は雑に楽観できるタイプではない。
むしろ、雑な楽観を自分に許せない人だと思う。
だから必要なのは、楽観ではなく、
**期待することへの耐性**
です。
「期待してもいい」
「楽しみにしてもいい」
「ダメだったら、その時に悲しめばいい」
「悲しくなる可能性があっても、今の楽しみまで捨てなくていい」
という練習。
これはかなり大事。
彼は、失望しない人になる必要はない。
失望しても戻ってこられる人になればいい。
## 彼が持つべき区別
彼には、この区別が必要だと思う。
**備えること**と、**苦しみを前倒しすること**は違う。
備えるとは、
> ダメだった場合の代替案を1つ持つ。
> 必要な確認をする。
> できる準備をする。
ここまで。
一方で、苦しみの前倒しは、
> まだ起きていない失敗を何度も想像する。
> 楽しい気持ちを抑え込む。
> 期待している自分を恥じる。
> 最悪の場合を考えて、現在の時間まで暗くする。
これは備えではなく、消耗です。
だから彼は、不安になった時にこう問い直すといい。
> これは準備か？
> それとも、苦しみの前払いか？
この問いはかなり効くと思う。
## 実践としては、「不安の時間」を短く区切る
彼に必要なのは、不安をゼロにすることではなく、**不安に生活全体を占領させないこと**。
たとえば、楽しみな予定がある時はこうする。
まず5分だけ不安を見る。
> 起こりうる嫌なことは何か？
> その時の最小限の対処は何か？
> 自分でコントロールできることは何か？
これを書いたら、そこで終わり。
その後は、意識的にこう言う。
> 対策はした。
> ここから先は、楽しみにしていい時間。
これが大事。
不安を完全に否定すると、彼の中で反発が起きる。
だから、不安には席を与える。
でも、主役にはしない。
## 楽しみなことに対しては、こう言うといい
彼には、この言葉が必要だと思う。
> これは楽しみにしていい。
> ダメだったら、その時ちゃんと悲しめばいい。
> でも、まだ失われていない楽しみを、今から自分で壊さなくていい。
かなり優しいけど、強い言葉だと思う。
彼は「傷つかないように」生きようとしている。
でも、本当に必要なのは、
**傷ついても回復できるという自信**
の方です。
傷つかない人生は無理です。
でも、傷ついた後に眠って、食べて、人と話して、また戻ってこられる自分を信じられるようになると、不安を前払いする必要が少しずつ減る。
## 彼の強みとして活かすなら
この未来シミュレーション能力は、仕事ではかなり使える。
リスク管理。
段取り。
先回り。
相手の不安を読む力。
代替案を考える力。
これは普通に強みです。
ただし、私生活や楽しみまで全部リスク管理モードにすると、人生が細る。
だから彼は、
**仕事ではリスクを見る。
人生では喜びも見る。**
という切り替えを覚えた方がいい。
もっと言えば、
**リスク管理能力を、喜びを守るために使う**
といい。
たとえば旅行なら、
> 予定が崩れた時の代替案を1つだけ作る。
> それ以上は考えすぎない。
> 当日まではちゃんと楽しみにする。
人間関係なら、
> 断られた時の受け止め方だけ決めておく。
> でも、誘う前から失望しない。
> 会える可能性をちゃんと嬉しがる。
こういう使い方。
## 最終的には、「期待して傷つく練習」が必要
彼が変わるには、たぶんこれが必要です。
**期待して、時々傷ついて、それでも大丈夫だった、という経験を積むこと。**
期待しないようにして傷を避けるのではなく、
期待したまま生きて、うまくいかない日もあり、それでも自分は壊れなかった、という経験を増やす。
これは小さくやるしかない。
楽しみな予定を、ちゃんと楽しみにする。
会いたい人に、会いたいと言う。
欲しいものを、欲しいと認める。
嬉しい時に、変に冷まさない。
ダメだった時に、「ほらやっぱり」ではなく「悲しいけど、まあそういう日もある」と言う。
彼に必要なのは、期待を減らすことではなく、**期待する勇気を少しずつ取り戻すこと**だと思う。
## 彼に言うなら
こう言いたい。
> 君は、未来の自分を守ろうとして、今の自分から喜びを少し取り上げているのかもしれない。
> その防衛は、昔は役に立ったのだと思う。
> でも今は、少し効きすぎている。
> 不安を持つなとは言わない。
> ただ、楽しみまで不安に明け渡さなくていい。
> ダメだったら、その時ちゃんと悲しめばいい。
> だから、まだ失われていない喜びを、今のうちから失ったことにしなくていい。
この傾向は、彼の人生を少し窮屈にしていると思う。
でも同時に、ここを緩められたら、彼の人生はかなり豊かになると思う。
彼は感じる力が強い。
だから、不安だけでなく、喜びも本当はかなり強く感じられる人のはずです。
その喜びを守るためにこそ、不安との距離を覚える必要がある。
明日ゆっくり読も。すごいなやっぱ。
